あの世に逝ってしまった兄貴のことなど
私には兄がいて、6歳ほど年が離れていたので小さい頃から
可愛がってくれていたと思う。
頼みもしないのに野球を教えてくれようとしたり、
サッカーを教えてくれようとしたり。
残念な運動神経の持ち主だったので、
兄貴の期待にはまったく応えられなかった。
兄の置いていたお菓子を食べても全く怒らずいいよいいよと
笑ってくれる優しい人だった。
兄は心根は優しいけれど見栄っ張りなところがあった。
大学生までは笑える話も、
社会人になったらダメ男の話に
なっていっていた。
一応はちゃんとサラリーマンしていたけれど、
身分不相応なものを欲しがった。
金遣いがとても荒いのだった。治らないやつだなと思った。
すごくかわいい子と長い間付き合っていたけれど、
婚約直後に振られてしまった。
私も彼女と一緒に遊びに行ったりしていたからその時は寂しかった。
今思うと彼女の決断はとても正しかった。
兄はその後またかわいい女の子と出会い、都内有名結婚式場で結婚式を挙げた。
私はそのお嫁さんのことがもやっぱり好きで泊まりに行ったり（今考えると迷惑）、
遊びに行ったりしていた。
二人の間に子供はいなかった。
何年か経って、突然お嫁さんは離婚したいと言い出した。
全ての貯金を兄の借金の返済に使ったのだという。
平和なはずだったのに、一気にとんでもないことになっていたのだった。
しかも会社なんてとっくに首になっていた。
それなのに兄はすごく強気で転職先は受かるとはおもえない
大手ばかり狙っていた。
お金の使い道は女性でもなく博打でもなく、単なる見栄っ張り代だった。
お嫁さんは兄の元を去っていった。
私は「ごめんね、お兄ちゃんのせいで」と手紙を書いたけれど返事はなかった。
仕方なく実家に戻った兄は、ほそぼそと仕事をしつつ両親と暮らすことになった。
私の子はまだ小さくて、実家に連れて行くと手放しで喜んでくれた。
サッカー教えてあげるよ！と私に教えたように教えたがった。
あとからわかったけれどそんな中でもこそこそと身分不相応な買い物を続けていた。
そんな日々が続いたある日、兄貴は気付いたらガリガリになっていた。
そして苦しいと言って歩けなくなった。
10月に病院に行った時、12月までもたない、好きなことをさせてあげて
と告げられた。そしてそのことは本人は知らない方が良い、とも言われた。
自暴自棄になってしまうから、と。
入院となって、一度だけ家に戻り10日間ほどを過ごした。
家はいいよな！と言いながら帰ってきた兄に、母は何でも好きなもの食べなよ、と張り切って用意しようとしたが、兄が食べたかったのは
宅配ピザだった。
でも一切れ食べるのがやっとだった。
それでも家で過ごすのは楽しかったようで、うちの子を抱っこしたがった。
私は「せっかくだからツーショット撮ろう！」と兄が抱っこしている写真を撮った。
これが最後だろうなと思いながら。
兄は一度杖をつきながら出かけたこともあった。あんなに運動神経の良くて背も高かった兄が杖をつくなんて。
街でほとんど残したもののラーメンを食べたり、本屋に寄ったりしたようだった。
疲れたなあと言って帰ったものの満足げだったが、翌日には病院に戻らなくてはならないほど具合が悪くなっていた。
兄の死後に知ったのだけれど、父はこの日の兄と同じルートを同じように歩き、同じラーメンを食べていた。
在りし日の兄を思いながら歩いたことを思うと胸がいっぱいになる。
病状はどんどん悪化していて、手術も薬も効かない状況だった。
お腹の筋肉に悪性腫瘍ができていたのだった。
医師は「良性の腫瘍で、体力がついたら手術しましょう」とごまかし続けた。
でもお腹が痛いと苦しみ始め、モルヒネを打っては朦朧とする日々が始まった。
12月までもたないと言われた兄はお正月も頑張り、桜も見ることができた（病院からだったけど）。桜はぼんやりとしか見れなかっただろうな。そして葉桜が出てくるころモルヒネで朦朧としながらもうちの子に「俺のことは忘れないでくれよな」といった。
そしてその数日後、帰らぬ人となってしまった。まだまだ若い、40ちょっと。
両親はもちろん、家族みんなが泣いた。
お嫁さんだった人には知らせなかった。
家族の明るい救いはうちの子の成長しかない、そんな日々が続いた。
ある日父の夢に兄が出てきた。
とてもリアルで、リビングのソファに座っているので思わず
「お前死んだんやぞ」
と夢の中で父が言ったそうだ。兄は笑って
「知ってるよ。触ってみて、消えるから」
といって父に手を差し伸べたという。
そうしたら本当にサアーっと消えてしまったのだという。
母はそれを聞いてずっと泣いていた。
でも「あの子は死んだ方がよかった、みんなのためにも死んでよかったんや」と言った。
兄はダメな男だったけれど優しい人だった。
死んでからも借金があることがわかった。本当にダメな兄だった。
母の死んでよかった、はこのことだった。みんなに迷惑かけ続けるから、そんな息子を見ているのは辛すぎるんだろう。
亡くなって3年ほど経った頃か私は兄を思い出して泣いていた。
「お兄ちゃん、私の声が聞こえるならなんでもいいから返事して、
聞こえてるって教えて」と声をあげて泣いた。
その日の明け方4時ごろ、家の電話が鳴った。
私は兄だなと思った。慌てて出て「お兄ちゃんなの？」
と聞くと無言で切れてしまった。
多分絶対間違い電話だろうけど、やっぱり兄からの返事だと思っている。
そんな兄の誕生日がもうすぐやってくる。
ダメなお兄ちゃん、お誕生日おめでとう。
家で仕事するならどこでする？トイレ？
家で仕事をするときはどこでやればいいか。
トイレは落ち着きそうですが、家族が困りますね。
我が家は狭いので、自分の書斎などありません。
かといってリビングのダイニングテーブルでやると
絶対何か食べたくなってしまう予感。
家族の誰かがご飯を食べるときは中断しなければならないし、
広げていた資料もしまわなくてはならないので効率が悪いですよね。
またテレビがついていたりyoutubeなんか聞いてる人がいたりすると
気が散るので、ダイニングテーブルでの仕事はやめました。
結局2階の自分が寝ている部屋に落ち着き…和室なのですけど。
机というかちゃぶ台的な？テーブル、そこにパソコンやらなんやらおいてやってます。
寝ていても、はたと目覚めてすぐパソコン開けるのもいいなーと笑
問題は座る姿勢。座布団2枚重ねて座ってますがお尻がしびれるし、肩はこるしあまりよろしくありません。
ちゃんとした机買う方がいいのかな？と思いましたが物を増やしたくないので、
疲れない座椅子みたいなものを探してみようかと思ってます。
何より良いのは猫がそばにいてくれること🐈
ずっと家にいるのもつらいので近々完全フリーになったら
近くの喫茶店や図書館に行こうかなと思ってます。
ところでああいうところでパソコン開いて作業している人、
トイレに行く時とかどうしているんだろう？
そのまま置いていくのは心配な気もする…
結論:オフィスを借りられちゃうくらいになればいいんだ！
ペヤングのパクチーマックス焼きそばはもっとパクチー入れて！
パクチー好きなので、スーパーで見かけて買いました！
食べた人からは、
「レモンかけるとおいしいよ！」
などの感想いただいていました。
でも庭にパクチーはなく、レモンもないのでそのままいただくことに。
熱湯そそいで待ちました。
野山の草を干してお湯をかけたらこんな香りがするのかな？
という香りが部屋中に漂いました。
なんか匂いしない？
お湯きりの穴からパクチーが何本か流れていってしまいました…笑
パッケージのようにてっぺんにパクチーを集めることはできませんでした。
お味は、まあおいしかったです！クセになりそう。
パクチー好きにはパクチーがもっと欲しい気がするので庭に植えようかな？
たしかにレモンかけると味がさらに良くなる気がします🍋
また見かけたら買いそう、たぶん。
初詣で甘酒を飲むのが好き
あけましておめでとうございます🎍
2017年になりました！今年はどんな年になるのかな？とにかく元気に過ごしたいです‼️
そして今日は初詣に⛩
毎回神社の甘酒を飲むのが好きで、というか甘酒が好きで。
おみくじも大吉で幸先よさそうです。
さて、子供の頃は手持ち無沙汰な感じとか、普段いない父親が休みでいて
無駄に怒られるとかがあって、お正月ってあまり好きではなかったなあと。
年末年始、子供の頃から大人になるまで具合悪く寝込んでることが多かったような…
今思うとそれはノロに罹っていたんじゃないかと思うのです。
みんながすき焼きなんか食べてる隣の部屋でおかゆ食べたり。
もしかして毎回のように牡蠣を山のように食べていたのもあったかも。
今はアレルギー疑いもあり牡蠣は食べません:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):あんなに好きだったのに…
タバスコかけて生牡蠣食べると美味しいのに残念。
でも5人家族でボードゲームしたり、トランプしたりそれなりに楽しかった思い出もあるなあと。
バンカースという不動産のゲームが好きでした。
あとはセブンブリッジを明け方までやったりと。
兄妹の1番下で負けると泣くというとんでもなく面倒な子でした笑
初詣は決まって夜中から目黒不動に行っていました。
目黒不動はパワースポットと言われていて、確かに言われるだけのものはあります。
休みのうちにまた行こうかな。
と昔のことを思い出したりしつつ、今年も明るく楽しく頑張ります。
お正月も早速お仕事も来たので寝正月は今日で終わり！
2016年ありがとう！2017年もよろしく！大晦日に思うこと。
もうすぐ2016年が終わってしまいます。
今年もいろいろなことがあったけれど、ひとまず元気であったことがよかったなあ。
そのうち書こうと思っていますけど、若い頃に大きな怪我をして（自分が悪いんだけど）長いこと入院していたと思ったら、今度は「特発性（免疫性）血小板減少性紫斑病」という難病にかかってしまいました。
この病気は自分の血小板に対する抗体ができてしまい、血小板をいくら作っても抗体がどんどんやっつけてしまう。いわゆる免疫のエラーです。血小板がどんどん減っていってしまい、血が止まらなくなりアザだらけになります。
ステロイドを飲み続け、手術をし、結局10年以上にわたってしんどい思いをしたことを考えると、本当今は元気です。
病気の方は一応寛解ということになっていてもう病院にも来なくていいと言われているので大丈夫なはずです。
そんなこんなで年齢は重ねていってしまいつつあるけれど、今が一番楽しいかもしれないです。
そりゃいろいろ楽しくないことだって時にはあるけれど、そんなことは吹っ飛ぶぐらい楽しいことがあるってことで。
そしてやりたいと思うことに出会い、そしてそれがやれるっていうの本当に幸せ。
仕事にしても趣味にしても、やっぱり徹底的に納得いくまでやっていきたい。
苦しいとか苦痛だなって思った時は立ち止まり、自分を見直す余裕も欲しい。
ここ数年はいろいろな人との出会いがあり、仲良くなったり一方でうまくいかなかったりという人もいたけれど、どの出会いも全て私にとって愛おしい。
その中でも信頼し合えて、刺激をもらえて多分こちらも刺激を渡せている人との出会いはこれからの人生に大きな影響を与えるのではないかなと思います。
そして、まあ人生なんとかなるようにできているのかなと思ったり。
来年ももっともっといい年になりますように。
このブログを読んでくださっている方にも素晴らしい年になりますようにとお祈りしています。
iPhoneケースを買いました
前々から何かいいケースはないかと探していたのですが、先日これ！というのが。
最近持っている人が多いブック型というのか、かわいいのも多いけれどなかなか好きなのにめぐり会えず。
今回のははめるだけのケースだけれど図柄がたまらない！
クマムシがいいなあー∩^ω^∩
そして今夜はラーメン食べに行きました！
絵を載せられるんだって！
ワコムのペンタブをつないでからというもの絵を描くのが面白くて
まだ操作に慣れなくて、おかしな感じになってしまう。
こんな感じで。
今年も残りわずか。
いろいろあったけど、なかなか結構いい年でした。
とにかく楽しかった。
ライブにちょこちょこ出られたのも良かった。
今まで仲良かった人大好きな人との絆がさらに深まった年でもありました。
来年も楽しくなるに違いない。
